Trentenaire et Célibataire

Et c'est avec cette phrase que l'engrenage a commencé.

 

Après une belle soirée : apéro aux éclats de rire, dîner avec fondue bourguignonne courronnée d'une grolle en digestif il m'emmène faire un tour dans sa Kangoo rouge pas Ferrari. Commerciale la Kangoo, avec radio et disque compact laser. La classe sigé Franc Dubosc ! C'était écrit j'allais tomber sous le charme.

Enfin sa phrase exacte était "si tu veux je te mont(r)e..... la mer". Qu'est ce que tu veux alcoolisée et hypnotisée je n'ai pu que rigoler à la blague.

Nan ne prête pas attentions aux détails parce que tout ça en fait c'était trop mignon trop romantique. So cute ^^! Et puis faire un lapsus ça peut arriver à tout le monde hein !

Et après ça il m'a urbainement proposé de découvrir son gentil home. Celui là et l'autre.. Un charmant studio de vacances , très fonctionnel. Par exemple la salle de bain : tu entres par une petite porte vitrée. hauteur 1m80 pour une hauteur de plafond 2m10.

Attends tu vas comprendre pourquoi.

 

Devant toi il y a des wécé, un peu plus à droite une mini armoire  de rangement qui a la taille des petites armoires à pharmacie de Fly qui on  le sait depuis le temps ne sert pas à ranger mais juste à décorer ton mur d'une jolie boite avec la croix rouge dessus. Sauf que là il n'y avait pas de croix. Ni même de porte.

Et sr le coté un lavabo où tu peux rien poser.

Et dans le sol....juste à côté des toilettes : un trou !

 

Non pas des wécé turcs mais une bonde. Parce que en fait tu es déjà dans la douche ! Pense à bien pousser la porte derrière toi pour ne pas inonder le clic clac dans la pièce à côté.

C'est rudement pratique : tu peux faire caca, prendre ta douche et te laver les dents. Un gain de temps non négligeable le matin.

 Le lolcat il est cromignon hein?

 

 

 

Tu comprends maintenant que la porte vitrée qui va pas jusqu'au plafond (et qui est en face des wécés), c 'est pour évacuer l'humidité mais aucun barrage contre les bruits ni les odeurs... Petit détail qui a son importance : la porte vitrée est tranparente. Qui voulait un peu d 'intimité??

Pour une première soirée .... une fois passé tout ça autant te dire que tu es 'achement à l'aise  le lendemain matin !

 

Comment ça c'est pas romantique?? hein comment ça c'est pas bien de coucher le premier soir?

 

 So Gooooood !!! 

 

 

 

 Je t'avais pas dis que c'était ma plus belle rencontre? non?

Que l'on se revoit un mois après s'être simplement croisé tenait déjà du miracle en soit.

Alors parfois il ne faut pas s'attacher aux petits détails comme: " j'ai 2 ou 3 enfants" ( oui il y avait une marge d'incetitude sur ce point là), "je viens de me séparer donc là je suis en transit", "méfies toi ne moi je ne suis pas un mec bien", " je rêve de tout claquer et parcourir le monde dans un van" ...

 

 

 

 

 

 

 

 

La mode des blogs, un petit syndrome Carrie Bradshaw, une furieuse envie d'écrire. Voilà ce que ça donne, un blog humeur dans la lignée de la chick lit.

 

 

Ben oui 30 balais passés, des mecs dans mon lit il y en a eu. Je dis pas non plus que c'est l'open bar ou les journées portes ouvertes, faut pas déconner. Le tour des blaireaux , des salauds, des infidèles, des menteurs .... c'est vraiment la foire aux monstres !

 

Un poil Bridget Jones : J'aime bien les mauvais garçons enfin c'est ce qu'on se plaît à dire autour de moi. J'ai le chic pour prendre LE beau garçon qui se révèle bien sur être un beau salaud. Miam Hugh Grant si tu passes par là n'hésites pas à me contacter

Et parfois je ne leur en veux m^me pas, ils deviennent des potes et éventuellement des fucking buddies. On ne sait jamais , par ces temps de crise, autant avoir toujours quelque chose à se mettre sous la dent. Je dis sous la dent mais bon ce serait plutôt dans la ... ehm Je censure !

 

Le beau mec est parfois remplacé par un moche. Bizarre non ? Mais un jour une copine m 'a dit que chacune avait droit à son moche. Pour le coup c'est fait. Carrément même.

Le truc dans le mec moche c'est qu'au départ on se demande comment on va s 'en débarrasser parce que en général ça commence sur un malentendu. Et puis après on s'y habitue. Un peu comme ce vieux doudou que petit on garde indéfiniment , tout usé, sale, puant et moche. Dans notre cas on va juste retenir le qualificatif de moche pour Mr Big.

Tiens Mr Big, encore un truc emprunté à Carrie. Une idée me traverse soudain l'esprit : est-ce que ce surnom vient de la taille de son sexe?? Question intéressante non? Je me demande même pourquoi ça ne m'est jamais venu à l'esprit !

Alors mon Moche a dans ce cas le droit au surnom de Mr Big.