Trentenaire et Célibataire

Et c'est avec cette phrase que l'engrenage a commencé.

 

Après une belle soirée : apéro aux éclats de rire, dîner avec fondue bourguignonne courronnée d'une grolle en digestif il m'emmène faire un tour dans sa Kangoo rouge pas Ferrari. Commerciale la Kangoo, avec radio et disque compact laser. La classe sigé Franc Dubosc ! C'était écrit j'allais tomber sous le charme.

Enfin sa phrase exacte était "si tu veux je te mont(r)e..... la mer". Qu'est ce que tu veux alcoolisée et hypnotisée je n'ai pu que rigoler à la blague.

Nan ne prête pas attentions aux détails parce que tout ça en fait c'était trop mignon trop romantique. So cute ^^! Et puis faire un lapsus ça peut arriver à tout le monde hein !

Et après ça il m'a urbainement proposé de découvrir son gentil home. Celui là et l'autre.. Un charmant studio de vacances , très fonctionnel. Par exemple la salle de bain : tu entres par une petite porte vitrée. hauteur 1m80 pour une hauteur de plafond 2m10.

Attends tu vas comprendre pourquoi.

 

Devant toi il y a des wécé, un peu plus à droite une mini armoire  de rangement qui a la taille des petites armoires à pharmacie de Fly qui on  le sait depuis le temps ne sert pas à ranger mais juste à décorer ton mur d'une jolie boite avec la croix rouge dessus. Sauf que là il n'y avait pas de croix. Ni même de porte.

Et sr le coté un lavabo où tu peux rien poser.

Et dans le sol....juste à côté des toilettes : un trou !

 

Non pas des wécé turcs mais une bonde. Parce que en fait tu es déjà dans la douche ! Pense à bien pousser la porte derrière toi pour ne pas inonder le clic clac dans la pièce à côté.

C'est rudement pratique : tu peux faire caca, prendre ta douche et te laver les dents. Un gain de temps non négligeable le matin.

 Le lolcat il est cromignon hein?

 

 

 

Tu comprends maintenant que la porte vitrée qui va pas jusqu'au plafond (et qui est en face des wécés), c 'est pour évacuer l'humidité mais aucun barrage contre les bruits ni les odeurs... Petit détail qui a son importance : la porte vitrée est tranparente. Qui voulait un peu d 'intimité??

Pour une première soirée .... une fois passé tout ça autant te dire que tu es 'achement à l'aise  le lendemain matin !

 

Comment ça c'est pas romantique?? hein comment ça c'est pas bien de coucher le premier soir?

 

 So Gooooood !!! 

 

 

 

 Je t'avais pas dis que c'était ma plus belle rencontre? non?

Que l'on se revoit un mois après s'être simplement croisé tenait déjà du miracle en soit.

Alors parfois il ne faut pas s'attacher aux petits détails comme: " j'ai 2 ou 3 enfants" ( oui il y avait une marge d'incetitude sur ce point là), "je viens de me séparer donc là je suis en transit", "méfies toi ne moi je ne suis pas un mec bien", " je rêve de tout claquer et parcourir le monde dans un van" ...

 

 

 

 

 

 

 

Il est temps que je te

raconte ma vie parle un peu de Zeus.

Une histoire d'ex. Mais une mignonne, surtout en ce qui concerne notre rencontre. Bon je passe les «mauvais souvenirs » les j'taime moi non plus, les « je ne suis pas un mec bien pour toi, je ne suis pas sérieux » et aussi ...les tromperies. Ehm enfin passons, et on rembobine !

 

Avril 2007, nouveau job, nouvelle ville : je prépare mon déménagement. Je m'étais donné une journée pour faire toutes les visites d'appart.

 

J'ai croisé El Hombre (c'est son autre petit nom) ce matin là en pleine rue. Plus précisément au beau milieu, sur le passage clouté.

 

Echange de regard, petits papillons dans le ventre. Et puis chacun continue son chemin.

Je passe la journée en visites, je vais voir mes futurs collègues. A tiens j'ai de la chance il y en a un qui est plutôt mimi.

La désillusion arrive dans la minute : il est marié. Le poltron m'a glissé l'info mine de rien. J'ai du lui taper dans l'oeil. Peut-être. Ou alors j'avais l'air trop disponible ou trop affamée ? Au choix.

Mais en tous cas la journée commençait bien : il y avait un nid de mâles charmants ET hétéro dans cette petite ville.

 

Dans l 'après midi entre deux apparts, je vais me renseigner sur les tarifs dans une agence de location de véhicules. Elle se trouvait juste à coté du fameux passage piéton. Et là tu vas me dire que tu le vois arriver gros comme un 10 tonnes mais c'est la vérité, L'Homme au regard de braise se trouvait devant moi.

 

Discute, blabla

 

Moi : je cherche un appart

Lui : je connais quelqu'un dans l'immobilier...

Je promets de repasser le soir avant de prendre le train parce que adorable il m'avait proposé de mettre de coté des journaux d'annonces.

 

Ben J'ai eu la poisse quand je suis repassée, tard, il avait déjà quitté le travail. Meeeeeeeeeeeeerde.

Mais j'aurai du sentir qu'il y avait anguille sous roche devant l'air goguenard de son collègue...

 

2 semaines plus tard, enfin installée, je repasse l'air de rien devant l 'agence. Personne . Une fois deux fois toujours pas là. Snif. Et bien sûr je n'ose pas entrer.

La semaine suivante je me décide. Je vais demander ses horaires et puis on n 'en parle plus hein !

Parce que tu vois pendant tout ce temps j'avais toujours en tête ce regard gai presque malicieux ( coquin?)

 

Et encore une fois, comme dans les films, il passe la porte au moment où j'arrive.

 

Discute, blabla. Il avait changé de boulot et passait rendre des affaires.

Nan mais là quoi on peut dire que j'ai le cul bordé de nouilles

 

Et puis il me donne sa carte. AVEC son numéro de téléphone.

Ben oui logique. Je suis nouvelle, loin de chez moi, pas d 'ami et tellement de choses à découvrir. Là je parle de la région hein, rien de sexuel. Quoique...

 

 

Moi : Yesssssssssssssss !

 

Non non je ne l'ai pas dit à haute voix. Pas folle la guêpe

 

Et je l'ai rappelé. Et je l'ai revu . Et l'histoire ne s'est jamais terminée par « ils se marièrent et eurent beaucoup d 'enfants » . Mais on s'en fout l 'histoire est belle.

 

 

Les jolies rencontres ça existe dans la rue. Enfin oui et non. Parce que c'est rare. Et les sites en ligne, t'as peut-être remarqué que tu retrouves toujours les même gueules et hélas les mêmes paumés de la vie.

 

Les sites de rencontre ne manquent pas : ils sont coquins, ou pas, parfois sérieux, parfois ludique. C'est le supermarché.

 

Et puis il y en a certains qui tentent un petit truc nouveau. Rencontrer l'autre en quelques minutes à quelques mètres de toi. Dans la rue, dans le café du coin, au lavomatic, ou à la station de bus... Une application Iphone qui ferait la différence, ce petit coup du destin qui fait que à quelques secondes près deux personnes ne se seraient jamais croisées dans la vie.

 

Ben figure toi qu'elle existe, sur Iphone puis bientôt sur les autres machins qu'on nomme Android et BlackBerry. (oui facile de déduire que j'ai un iphone et que je n'ai aucune idée de ce que sont les autres)

 

 

Happeal est une appli simple qui se base sur la géolocalisation. Il suffit juste de dire que tu es dispo et à toi les rencontres !

Le street-dating il fallait y penser !

Au moins tu ne restes plus enfermé chez toi devant ton écran à parfaire un bronzage Twilight et dès que tu as une minute tu peux checker ton téléphone discrétos même au boulot quand tu te fais chier.

 

Tu es seul(e) , ouvert(e), tu as envie de faire des rencontres sympas, même juste pour aller mater une toile ? Alors qu'est ce que tu attends ???? tu vas pouvoir discuter, mais pas trop parce que tu sais faut privilégier les échanges IRL (*), partager des photos (je te vois venir cochonnou !) et toussa quoi.

 

Happeal offre 2 mois de test mais no worry, l'abonnement coûte moins de 2€ par mois alors c'est bon tu ne vas pas casser ta tirelire.

 

Et pour les fans de technologie et geeks en tout genre tu peux gagner un ipad au jeu concours pour mater ton compte Happeal sans te crever les yeux (très utile pour les presbytes)

 

 

 

 

(*) : si tu sais que ce ça veut dire, c'est que tu passes déjà trop de temps sur ton ordi. Cours dehors voir la vraie vie!

 

PS : j'ai aussi d'autres liens:

• Facebook
• Twitter
  

 

Article sponsorisé

Tiens ça me rappelle mon ex, Zeus. Oui c'est son petit surnom, en toute modestie ^^

Faudra que je vous raconte un jour